Majedar Chutkule Jokes in Hindi

Majedar Chutkule Jokes in Hindi | मजेदार चुटकुले जोक्स हिंदी में | Short Jokes

Majedar Chutkule Jokes in Hindi | मजेदार चुटकुले जोक्स हिंदी में | Short Jokes

छोटा बच्चा अपना रिजल्ट लेकर आया और पिता से बोला, पापा आप बहुत किस्मत वाले हैं |
पिता – कैसे बेटा ?
बच्चा – क्योंकि मैं फेल हो गया हूं | आपको मेरे लिए नयी किताबें नहीं खरीदनी पड़ेगी |


Hindi Jokes for Kids

हिंदी मीडियम से पढ़ाई करने वाले लोग उस समय घोर depression में चले जाते हैं जब उन्हें पता चलता है कि …

.

.

स्कूल से लेकर नौकरी तक जिसे जिसे वे ‘इजकलटू’ कहते थे

वह तो दरअसल ‘इज इक्वल टू’ था …. !!!


कंजूस :वह व्यक्ति जो जिंदगी भर गरीबी में रहता है ताकि अमीरी में मर सके।


BEST EVER Majedar Chutkule Jokes in Hindi


.: हाईकोर्ट ने आज ये स्पष्ट किया है क़ि

अगर पत्नी घर की लक्ष्मी है .
तो _

गर्ल फ्रैंड
काला धन माना जायेगा ।।।।


बेरोजगारी इंसान को

“सादा जीवन-उच्च विचार”

वाले आदर्श तक पहुंचा देती है


मैगी के आने से कुछ लोग ऐसे खुश हो रहे है जैसे घर की पुरानी अलमारी खोलने पर दादा की वसीयत में उसका नाम आ गया हो.


संता : यार डॉक्टर पर्चे पर ऐसा क्या लिखता है जो सिर्फ मेडिकल स्टोर वाले ही समझ पाते हैं ?…

बंता : वो लिखता है – “मैंने तो लूट लिया, तू भी लूट ले … !!!”.


लालू जब जेल गए थे तो राबड़ी ने लालू को फोन लगाया था…

राबड़ी- ई का सुन रहे हैं हम…..???

लालू का सुना….???

राबड़ी- सुना है तुम जेल में भी गुल खिला रहे हो…कौन है उ कमीनी…???

लालू- चल हट पगली…हमें इहां के गार्डन में काम मिला है, हम गुलाब खिला रहे हैं
और तूने का समझा कि हम गुल खिला रहे हैं….


Majedar Chutkule Jokes in Hindi | मजेदार चुटकुले जोक्स हिंदी में

औरंगजेबः सेनापति! यह बताओ कि हम शिवाजी को क्यों नहीं ढूंढ़ पा रहे हैं?

सेनापतिः महाराज, क्योंकि हम मुगल हैं, फेसबुक नहीं…!!!


मेहमान- आज मुझे जरूर सुबह चार बजे उठा दीजिएगा।

कहीं ऐसा न हो कि फिर मेरी गाड़ी छूट जाए।

मेजबान- जी, मैं जरूर जगा दूंगा।

अगर मैंने आज सुबह आपको उठाकर गाड़ी में नहीं सवार करवाया तो मेरी बीवी आपके साथ मुझे घर से निकाल देगी।


दादा (पोते से)- छुप जाओ, आज तुम स्कूल से भागकर आये हो, और तुम्हारे अध्यापक यहीं आ रहे हैं।
पोता- आप छुप जाइए, मैंने उन्हें बताया था कि आप मर गए हैं।


शीला (सहेली मीना से ) – मेरे पति बहुत ही सीधे हैं |

मेरे अलावा किसी किसी की ओर आंखे उठाकर भी नहीं देखते हैं |

मीना – मेरे पति तेरे पति से चार कदम आगे हैं |

पराई औरत तो क्या , मेरी तरफ भी आंख उठाकर नहीं देखते |


Acche Acche Chutkule in Hindi

एक नई शादीशुदा औरत कोक पी रही थी. उसमें एक मच्छर गिर गया. औरत ने उसे निकाला तो मच्छर बोला, “माँ!”

औरत: तूने मुझे माँ क्यों कहा?

मच्छर: मैं तेरी कोक से निकला हूँ, माँ!



महिला : डाक्टर साहब, आप दवा की शिशियों पर पर्ची चिपका दें।
डाक्टर : मैडम, इसकी क्या जरूरत है?
महिला : इससे मुझे पता रहेगा कि कौन-सी गोली मेरे पति के लिए है और कौन-सी कुत्ते के लिए।
मैं नहीं चाहती कि शिशि बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।


जब लड़की यह कहे – “तुम बहुत अच्छे हो, तुम्हें तो कोई भी मिल जायेगी” ,

इसका मतलब है उसे कोई मिल गया है


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अखबार उस समय ज्यादा रोचक लगता है जब आपके साथ बैठा व्यक्ति उसे पढ़ रहा हो.


तेरी जुल्फों में खो जाना चाहता हूँ ,
तेरी जुल्फों में खो जाना चाहता हूँ ,
पर तू तेल इतना लगाती हो के फिसल जाता हूँ …


Patni:- main tumhare bina mar jaaungi.
Pati:-main bhi mar jaaunga. Itni khushi main bardasht nahin kar paaunga.


समझौता : किसी चीज को बांटने का वह तरीका जिसमें हर व्यक्ति यह समझता है कि उसे बड़ा हिस्सा मिला।


मजेदार चुटकुले जोक्स हिंदी में | Short Jokes

जहीर -भाई मुझे याद नहीं आता कि तुमसे कब मैने बीस रुपय उधार लिये थे ?

जहीर -अच्छा वह! मगर वह तो मैने वापस कर दिये थे |

हनीफ – कब ?

जहीर – जब तुम नशे में थे


Majedar Chutkule Jokes in Hindi | मजेदार चुटकुले जोक्स हिंदी में | Short Jokes
Majedar Chutkule Jokes in Hindi | मजेदार चुटकुले जोक्स हिंदी में | Short Jokes

महिला कैशियर -मुझे कुछ दिन की छुटटी चाहिए क्योंकि मुझे ऍसा लग रहा है कि मेरी सुन्दरता कुछ कम है |
बैंक मैनेजर -क्या मतलब ?
महिला कैशियर -पुरूषों ने पैसे गिनकर लेने शुरू कर दिए है


Sir-“Samundar Mein Nimbu ka Ped Ho To Tum Kaise Todoge?

” Student-“Chidiya Bankar.”

Sir-“Aadmi ko Chidiya Tera Baap banayega

Student-“Samundar Mein Ped Aapka baap lagayega”.


साली (जीज‍ा से) – जीजू-जीजू आपने सोचा है कि लोफर और ऑफर में क्या अंतर है?

रोमियो जीजा : देखो साली साहिबा, अगर आप मुझे प्यार करने को बोलोगे तो वह ऑफर कहलाएगा और मैं कहूं तो आप मुझे ‘लोफर’ कहोगी।


टीचर- she is kidding..

translate in hindi..

पप्पू- वो बच्चे दे रही है…

टीचर बेहोश…



हास्य चुटकुले हिन्दी में | हास्य जोक्स हिंदी

पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.


सिनेमाघर का मैनेजर ज्योतिषी को अपना हाथ दिखा रहा था.

ज्योतिषी: जजमान, अपनी पसंद का कोई फूल बताइए.

मैनेजर: गुरुजी, हाउसफुल…!!!


बंता – तुमने इतने छोटे-छोटे बाल क्यों कटवाए … ?

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संता – दरअसल नाई के पास 3 रुपये छुट्टे नहीं थे तो मैंने कहा कि 3 रुपये के और काट दे … !!!


हा हा हा हा हा हा
एक मजेदार किस्सा याद आ गया है आप सब को सुनाता हूँ
IBN7 पर बहस आ रही थी जिसमे मणिखच्चर कोंग्रेसी बोल रहा था कि
कोन है ये मोदी
मैं नही जानता कोन है ये मोदी
उसी समय मोदी जी की रैल्ली शरू हो गई
चैनल वालो ने मणिखच्चर कोंग्रेसी को बीच मे रोक कर मोदी जी की रैल्ली को LIVE सीधा प्रसारण दिखाना शुरू कर दिया
जिस से नाराज हो कर मणिखच्चर कोंग्रेसी चैनल से उठ कर चला गया

अब तो मणिखच्चर कोंग्रेसी को पता चल गया होगा कि
कोन है ये मोदी
हा हा हा हा हा हा हा हा हा


Majedar Chutkule Jokes in Hindi | Short Jokes

प्रेमी -प्रेमिका ने जब एक दूसरे को विवाह का वचन दे दिया |

प्रेमिका- परन्तु प्रिय , में एक बात मैं पहले साफ कर दूं -मुझे खाना पकाना नहीं आता |

प्रेमी- कोई बात नहीं प्रिय , मैं भी पहले ही साफ किये देता हूं ,

मैं कवि हूं , मेरे घर में पकाने के लिए कुछ है ही नहीं |


तलवारबाज़ी के मुकाबले में :

एक चाइनीज ने बाल के दो टुकड़े कर दिए …
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एक जापानी ने उडती हुई मक्खी की गर्दन काट दी ….
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रजनीकांत ने मच्छर उड़ाया … तलवार घुमाई …
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पर मच्छर उड़ता ही रहा ….
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जापानी : मच्छर तो उड़ रहा है …
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रजनीकांत मुस्कुराते हुए : उड़ तो रहा है मगर ..
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कभी बाप नहीं बन पाएगा ।।


Majedar Chutkule Jokes in Hindi | Short Jokes

पप्पू: यह देखो मेरा नया iPhone 6
GF: ओ जानू, मुझे भी दिला दो।
पप्पू: तुम iP 6 रख कर क्या करोगी? करनी तो तुमने Miss Call ही होती है।


कृष्ण रास करे तो रसिला
हम करें तो कैरेक्टर ढीला
‍कृष्ण में दिखते विष्णु और ब्रह्मा
हम में जग का सबसे निक्कमा!!”

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